留学的代价，你们觉得大么？

九个月前和喜欢了三年的男票和平“分手”，这是我们达成的一致，若有缘，回来后可以从零开始，以免这一年相互拿距离和时间来折磨对方；

七个月前最后一次和最好的朋友一起嗨，举杯“欢庆”这不知还有没有下一回的相聚，回忆大学几年在社团里的吵吵闹闹；

六个月前和爸妈在机场告别，“放假就回来待，反正不远，机票你爸给你报销，饭妈给你做。”“别瞎说，有这空打打工读读书多出去走走，干嘛浪费钱！手机钱包证件，每天都想着点。”“好，我走啦”；

两个月没给家里打过一通电话，最多在微信里简短地扯上几句，便以“有事”“上课了”“写作业呢”结束对话，爸回一句“假忙活”；

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雅思一刷，二刷，三刷，第四刷前两天我怀疑自己、怀疑留学的情绪到达了最强烈的时候。前两次都是找爸妈要钱，第一次说试水而已，大家都这样，第二次我都没好意思说考了多少，只说还行，接着一顿搪塞。后两次我是拿实习的工资偷摸刷，复习做题和出门考试像做贼一样[摊手]，就刷口语那可怜的0.5。爸妈一再追问雅思和留学申请的事，说“我们掏的钱还不许知道啦？”“对，不许~”，心想第四次必须拼了，但是我拼得出来吗？会不会其他三科出现意外？会不会再遇上黑脸大妈？会不会现场大脑短路？心里没底。还有，我开始追问自己以前居然从没想过的问题：上课听得懂吗？雅思都这么烂，上课会听得懂吗？考试会挂吗？会不会被遣返？人怀疑自己起来，就像个放大镜，无限放大心底的不安与焦虑。找留过英国的表姐聊天，她这样告诉我：

我才出去的时候，每次去上课就感觉自己是个笑话，大家都在讨论，但是我一脸懵逼，后来慢慢学会了预习，再到后来反复听了老师上课的录音以后开始有了自信。才去的时候，好几次作业都不及格，后来放弃所有娱乐，猛攻作业，最后才算拿了合格，真的感觉英国这边老师给分太严，合格有时候就是登天，但是，既然都决定要出来，何必畏首畏尾，总有解决的办法。哪怕最后失败了，也是一种经历，折腾过，也值得了。你现在想那么多是好事也是坏事，怕了，就赶紧查缺补漏，争取出来之前就有一些自信，接下来的日子会好过一些。

谢谢表姐的鸡汤。

而男票那边，彼此虽然没有什么不和，也没有长远的计划，两个人总是一副车到山前必有路的节奏，在一起开心就好，何必自己给自己添堵。但有一件事是肯定的，我们都铁了心要走不同的路。他从来没有正面回答过异国的问题，只说尊重我的选择，而且反正只有一年，到时候再说。好吧，我也是这样的人，便没再说什么。

临了第四刷，居然异常轻松，一脸和善的考官，一脸和善的考题，一脸和善的分数，我都怀疑是不是第四次考了假的，感觉白瞎了之前的钱。con换了full之后，开头说的“和平分手”协议也达成。距离与时间的差异，让我怕拖累他工作，他说怕耽误我学习；有时候我真庆幸彼此都很会妥协，也有足够的信任和理解，既不缠绵也不生疏，于是最后的方案就是先做回朋友，少一些多余的牵挂，各自先做好自己该做的事。出来后偶尔还会聊聊天，但是话不多，不再说什么甜言，两条信息时间相隔也比较长。我还真说不上来这是“得”还是“失”，不过这种状态在我看来还是挺理想的。

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出来几个月，真心累。曾经吃喝玩乐样样强，看电影打游戏的我，现在打肿脸充好学生，强迫着自己读书学习，强忍着对外面依旧陌生的世界好奇和贪玩，夜猫子式的生活让这个大学四年只刷过3天夜还都是因为陪朋友的我身心俱疲。当然我不是抱怨，这一点要说明，别在留言区喷我谢谢，也没什么好抱怨的，谁不是这样，生活比我累的大有人在，大家都在走着自己的正途，争着自己想要的东西。

我喜欢看星星，刷完作业论文，我就喜欢拿着手机软件一个个认，只是乌云经常搅了兴致，都在北半球，差别不大，很多不用软件我也认得。这只是我的一种自娱自乐，这样做其实是在填补心中的孤独。朋友少了，很多关系好的都不曾再说过一句话，朋友圈依旧热闹，只是微信冷冷清清，各种群里的欢乐，我不是没有时间凑、就是没有心情、没有话课说；父母见不上面，那些我认识的人这个时候大概都在上班上学吧，很巧，我也醒着，只是我看到的是星星，他们看到的是太阳和蓝天。有一次写完东西，我看星星看得出神，大概呆了近两个小时，第二天直接就发烧感冒。躺床上动不了，还要强行爬起来去冲药，这时就想起以前都是妈把药递到嘴边，不禁吐槽自己以前太娇生惯养。

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留学，好几十万钱，反正我这辈子还没赚过这么多钱，想想也替爸妈心疼，这也是留学的代价之一。对自己而言，我搁置了爱情，生疏了亲情，遗忘了友情，我花了时间，用了金钱，耗了精力。这些都是留学的代价，你们觉得大么？我觉得不大。